LATVIJAS ULTRAS

Padomju laiki, Olimpiskās spēles, boksa finālā jātiekas ASV un PSRS sportistiem, bet padomju bokseris kaut kur noklīdis, izlasē panika.
Beigās atrod tuvējā ciema kalēju un saka, "Klau, nostāvi kaut vienu raundu, mēs tev jaunu dzīvokli nopirksim!"
"Nav jautājums", saka kalējs, iziet ringā, ASV bokseris viņu dauza, dauza, kalējs stāv.
Pēc raunda izlases treneris saka, "Klau, vēl vienu raundu nostāvi, mēs tev kalošas jaunas nopirksim".
"Da par kalošām es trīs raundus nostāvēšu!", i nostāv kalējs visus trīs raundus.
Treneris saka, "Nu davai vēl vienu raundu nostāvi, jaunu traktoru dabūsi!".
Uz ko traktorists: "Ai nē veči, piegriezās man viss, tūlīt es viņam vilkšu pa mūli!"

P.S.



Pārsaucam šo no ultras.lv uz NoNameBoy.lv

Ne paldies . es to nevelos

Pat nepamaniju ka man tik daudz spama ....

_________________
Respect Fiew, Fear None

_________________
Respect Fiew, Fear None

Vakar biju ciemos, šodien no rīta bija baigās paģiras.
Es braucu uz darbu, pēkšņi apstājos, atvērās durvis,
skatos – policists pie durvīm.
Es viņam iedevu 50 latus, viņš paņēma,
durvis aizvērās un es braucu tālāk, atbraucu līdz galam.
Tikai pēc tam sapratu, ka es braucu ar liftu

_________________
Respect Fiew, Fear None

Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt. -''Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem'' Ments atbild. -''Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc - '' Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!''

_________________
Respect Fiew, Fear None

Tāla krievijas sādža. Ivanovam saslima sieva. Viņu ielika slimnīcā steidzamai operācijai. Pēc kāda laika Ivanovs zvana uz slimnīcu,lai noskaidrotu stāvokli:
- Aļļo! Kas pie telefona?
- Dežūrmāsa!
- Paklausies, savieno mani ar ārstu, kas operēja manu sievu.
Kļūdas dēļ Ivanovu savieno ar slimnīcas autoparku.
- Nu tā, mēs viņai nomainījām pakaļu.
- Pakaļu?!! Jūs savā prātā? Viņai bija pietiekoši laba pakaļa!!
- Lūdzu nestrīdēties. Viņai pakaļa bija tā nolietota, ka atjaunot viņu nebija iespējams. Pēc visa spriežot tas bija tāpēc, ka to lietoja vairāki bez saimnieka ziņas. Tāpēc apakšējā daļā bija vairāki skrāpējumi. Pie tam buferi arī viņai atkārušies, stipri ļurkājas, nācās pacelt. Priekšpuse arī bija nolietojusies, un turpmāka tās ekspluatācija bija neiespējama. Tur mēs ievietojām jaunu buksi, samazinājām līdz normālam diametram tā lai viss cieši pieguļ. Laikam daudz eļļas rija. Rija tik daudz, ka nevarēja laikam piepirkt. Šo defektu mēs viņai novērsām.
- Nu par to, ka viņa mīlēja eļļu, tā ir taisnība. Nu ja jūs novērsāt to ēššanu, tas labi. Bet saistībā ar to pakaļu un to pārējo.... tas ir nekaunīgi!
- Lūdzu nestrīdēties!! Jūs mani paklausieties līdz galam. Mēs viņai izdarījām visu, kas bija nepieciešams un arī pēc tam izmēģinājām pa reizei. Sākumā viņa bija tāda ne visai, stipri mētājās, šķaudīja, laida daudz gāzes, stipri karsa, bet pēc tam sāka mierīgi elpot. Tā ka rīt brauciet, mēs to izmēģināsim jūsu klātbūtnē, nu arī jūs varēsiet pamēģināt mūsu klātbūtnē. Pēc tam varēsiet savākt. Ceru būsiet apmierināts!

_________________
Respect Fiew, Fear None

_________________
Respect Fiew, Fear None

Dzīvoja reiz nabadzīga ģimene. Vienīgais no kā viņi pārtika bija no vienīgās govs.
Gimenē bija 3 dēli. Kādu rītu māte pieceļas un aiziedama uz kūti ierauga, ka govs ir beigta!
Viņa vairs neredz dzīvei jēgu un izdara pašnāvību.
Tēvs pieceļās un iet meklēt sievu.
Aiziet uz kūti un ierauga, ka sieva un govs ir pa galam, arī izdara pašnāvību.

Pieceļas vecākais dēls. Aiziet uz kūti un ierauga šo skatu. Saprot, ka jāiet pasaulē laimi meklēt. Iet gar upi. Te pēkšņi no ūdens izlec nāriņa un prasa: "Ko tu tāds bēdīgs?".
šis atbild: "A man visi miruši. Eju pasaulē laimi meklēt!".
Nāriņa:"Es Tev varu viņus atgriezt dzīvē, ja sasniegsi ar mani 5 orgasmus!".
šis tur ņemās, ņemās 2,3,4 un nomirst.

Pieceļas vidējais dēls. Aiziet uz kūti un ierauga šo skatu. Saprot, ka jāiet pasaulē laimi
meklēt, Iet gar upi. Te pēkšņi no ūdens izlec nāriņa un prasa: "Ko tu tāds bēdīgs?". šis
atbild: "A man visi miruši. Eju pasaulē laimi meklēt!".
Nāriņa:"Es Tev varu viņus atgriezt dzīvē, ja sasniegsi ar mani 5 orgasmus!".
Šis ņemas, ņemas 2,3 un nomirst.

Pieceļas jaunākais, visu to pašu ierauga, nospļaujas, iet pastaigāties gar upi.
Satiek nāriņu, nostāsta bēdīgo stāstu, nāriņa saka: "5 orgasmi un visi ir atpakaļ" uz ko dēls atbild:
"Pieci? Da es tev astoņus uztaisīšu! Tik tu nenosprāgsi, kā tā govs?"

_________________
Respect Fiew, Fear None

Atceros pirmo iepazīšanos ar prezervatīviem,man laikam bija 15 gadi.
Es iegāju aptiekā,lai nopirktu paciņu ar prezervatīviem. Otrpus letei stāvēja ļoti skaista pārdevēja un viņa varēja pēc manas sejas izteiksmes pateikt,ka es tos pērku pirmo reizi.
Viņa pasniedza man paciņu un vaicāja vai es zinu kā tos lietot. Godīgi atbildēju : "Nē,šī būs mana pirmā reize."
Viņa atvēra vienu prezervatīva paciņu,atritināja vaļā prezervatīvu un uzslidināja to uz sava īkšķa. Viņa pabrīdināja,ka tam ir noteikti jābūt cieši apkārt un ka tas nedrīkst slīdēt nost.Laikam jau es tāpat izskatījos ļoti apmulsis. Viņa paskatījās apkārt un tur neviena nebija.
"Uzgaidi lūdzu," viņa teica un aizgāja aizslēgt aptiekas durvis.
Viņa paņēma mani aiz rokas un aizveda uz telpu aiz letes.Skatījos,kā uz grīdas nokrīt gan viņas blūzīte,gan arī krūšturis.
"Vai es Tevi uzbudinu?" viņa vaicāja.
Es biju tik apmulsis,ka spēju vien kautrīgi pamāt ar galvu.Tad viņa pateica,ka ir laiks iemācīties uzlikt prezervatīvu.
Kamēr es pūlējos uzlikt to,viņa jau bija novilkusi savus svārkus un nosēdusies uz galda.
"Nāc nu šurp," viņa teica, "mums nav daudz laika."
Es piegāju viņai tuvāk un tas notika. Tajā brīdī es jutos vienkārši neaprakstāmi labi un tāpēc arī pēc pāris minūtēm es jau beidzu.
Viņa paskatījās uz mani mazliet dīvaini un teica, "Vai Tu biji uzlicis prezervatīvu?"
Es atbildēju, "Protams." Un tad es pacēlu savu īkšķi,gluži kā rādot,ka viss ir kārtībā un uz tā bija prezervatīvs.
Viņa noģība.

_________________
Respect Fiew, Fear None

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas.
Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Īkstite saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Šreks saka:
- Bet es esmu visbriesmīgākais!
Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: “Patiesības spogulis”. Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama:
- Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese….
Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās:
- Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis…
Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities:
- B*a, kas ir Kalvītis?!

_________________
Respect Fiew, Fear None

Smieklīgi,bet taj pašā laikā - bēdīgi...
https://twitter.com/kajbumba/status/339381332595576832

Vareja Casuals ka spa vaciju enmas uztaisit sovu

_________________
Respect Fiew, Fear None

_________________
Respect Fiew, Fear None

_________________
Respect Fiew, Fear None